第一天

忽然发觉放假闲的很，第一天就开始对电脑发呆，也不知道自己怎么想，无聊ing，躺在陌生的沙发上，喝着淡淡的咖啡，awaking，听着ipod思考着刚刚玩的强手棋，忽然人生中的我似乎只是绿叶，我很少有机会成为红花，我的存在只是为了衬托出其他的人罢了。我知么叫机会平等定律，也每一次在时刻准备着眼前的机会，以此来增加机会概率，可是在生活只要有机会在我的面前我都会抓住，但是在最重要的时候，机会总是出现在别人的面前。或许我自叹命运吧……现在的我只知道，抓住眼前我可以抓住的任何一个机会没，自己的心理平衡能力有所提高，打保龄的时候就觉得自己实在需要好好反省自己。

第二天

去了一趟mall，买了几件衣服（原来那件衣服坏了）。下午就到home爸的老爸家里去了，开了2个钟头的车，只是觉得，在车上我只可以睡觉罢了，听ipod、躺在衣服上，熟睡了2钟头。忽然发觉home爸他们家哈有money，之后又很虚伪的坑了一顿晚饭，自己还是那么随时准备，机会反复出现，另两个把他们家东西打碎了，我又开始做那些做功了，把grandpa and grandma弄的服服帖帖。忽然想起自己的机会还是很多。吃好饭，这家人好有情调，居然一起camping，在外面被风吹的冷死，望着天空怀念着从前，想起了14岁生日延安初中一起的营火，那段很快乐的日子，一起度过的时光，离开上海愀然近两月，上次故游冰冰同学的spaces，看到7月去崔老师家里的那篇文章，兄弟姐妹永远都在一起，快乐的时光一去不返，许飞的《那年夏天》觉得很有道理,似曾相识的感觉，长大以后现在的我，常常会感到寂寞……，想起了南京生存训练的点点滴滴，不能忘记的烙印。虽然现在的自己很谄谀，但是自己不能抹去当时的信念，最近忽然觉得还是读心理学好点，觉得审计太……而且觉得要相信自己，即使知道实现的几率很小，但是还是会成功。觉得只要努力，反复练习，我不信不是我做的最好，别人努力，我比别人努力100倍不就可以了。心有多大，舞台就有多大。自己的理想只是欠缺自己的坚持，把坚持加上就会等于梦想成真。晚上一起看恐怖片，忽然发觉什么是人性，人性只是为了自己和自己的信念而抛弃一切，甚至他人生命，我真的不知道导演在《saw》中到底要传达什么，编了一些不切实际的故事来诉说人性的可怕，为了自己能存活而去杀死别人。人就不能好好活着吗？规则只是由一个定的吗？干嘛还要去干涉别人的生活，剥夺别人的生活自由，别人活着怎样关其他人什么事。人家活着好好的，干嘛还要去用别人最关心人的生命来威胁他杀另一个人呢？无聊至极……人性的极限谁都无法了解。在片子里我实在不能像出什么理由来让那个元凶来杀那么多人，我只觉的人心的嫉妒，憎恶可以使别人杀人，但是在《saw》中没有一个符合的，只觉的那个人心理bt，以自我为中心罢了。体现男主角的心理状态？根本没有嘛，从电影里面就只能说明导演功力还是可以的，演员表现的很精彩、很真实，对于故事本身没有太多探讨价值……

第三天

无聊，在家呆了一整天，运气背的一塌糊涂，玩了两盘强手棋，都是我第一个game out，然后发表一个观点：“我总不是焦点，只是我不断帮助别人成为焦点……”晚上居然又看恐怖片，我突然发觉自己无所畏惧，看了一点都不觉得恐怖，汗……

第四天

    天空真的很美，美的让人在不知不觉中卸下一切防备，享受那一丝纯净，在风中感受自然的灵动，虽然明尼苏达10月的分已经寒风彻骨，但始终恋着风，躺在草坪上，看着天空享受阳光。

    风如过去的时光在时间的长河里一去不复返了，我们已经不是以前的我们，但始终还是我们自己。我们逝去了很多很多，童贞、单纯……生活的历练有时觉得自己好羡慕比自己小的人，他们一直笑着，不知为何而笑，但笑得那么纯真。在他们的眼里看到了我失去的，一看就能明白他们在想什么，不像自己的眼神里充满着纷繁复杂。有时自己看着镜子里的自己，不断在想在我的眼中到底看到了什么，到最后总是眼眶里充斥的泪水。觉得自己有时候谄笑的厉害。真的觉得自己活的很被鄙视，被这肮脏、虚伪的世界所玷污，利益在我眼中显得尤为突出。如同师洋那样的做作、虚伪、恶心。

    如同很多人那样在大浪淘沙的大环境下走出国门，到达一个全新的社会，真的从没有发觉自己的做功可以高出很多人，自己的答辩技巧可以那么纯熟，但是社会就是那种始终是有利益驱使的，利益的驱使带来了钩心斗角的社会，中庸真的不适合，中庸的这种只是愚一味的退让，如同楚国一样最后被秦给灭了。其实中国历史的开国国君真的很聪明，他们选择诸子百家里面最堕入的道、儒两家，因为儒、道家的思想可以帮助他们，道家告诉世人顺其自然、儒家告诉世人为官为上上策。不像法家那样凡事都要争取。西方的文化真的要以法家的思想。回眸这一个半月来的点点滴滴，觉得自己不不断在算、不断在钩心斗角额，突然觉得自己可以be killed了。忽然觉得死是一种解脱，是一种逃避，所以我不可以死，至少要在死之前证明给别人看我是不会退缩的，即使知道前方的路有多坎坷、多艰辛、成功的希望有多渺茫，我都不会再去逃避。天空和风都是单纯的，让人没有任何杀气和防备……

    忽然觉得时间过得好快，瞬间消逝，已经来美国一个月了，终于要迁了，告别那个虚伪的主人了，不过最后一直在说missing you（虚死了）。搬来搬去，如同孟母三迁一样。

    现在的我每天和三个人同住一间房，和四个同学两个家长同住一间屋。很开心有很多人陪我，但又有很多家务（感叹ing）。不过还是很珍惜，至少我在这边度过了我来美国最开心的一天，我们家里三个学生去参加了个party开心ing，那天的我很high很high，忘记很多不愉快，像掉进米岗的老鼠，开心额，与越南女孩的关系进一步了成为好朋友吧（应该算是）。

    搬家之后我的生活改变了，我也有些改变了，虽然发觉自己真的很杞人忧天，但越来越觉得自己很开心，有人在周围，台湾女孩还是那样，对我至少关心下（上礼拜五中秋佳节的中午还小型庆祝了一下）。unbelievable的事情发生了，功课很好不是B就是A。搬家前的我总在想我晚饭吃什么，迁后的我不用愁家里没东西吃了，因为这边的同学吃东西都会问你要不要留点（不错、不错）。总体觉得塞翁失马——焉之非福啊……